Multe bancuri !!!

Membru Mesaje : 82 Data de inscriere : 04/10/2009

Bancuri noi cu Bula: N-a inteles?

- Domnule director, nu stiu cum sa incep... Stiti... eu... sotia mea... ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
- Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?

- Prietenul meu nu are nici un prieten. Multe bancuri !!! 24

Buala se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
- Ciau, mama.
- N-au nimic, le dau sa manance...

Bula la dentist:
- Ttrebuie sa-ti pun o placa, spune doctorul.
- Da' sa fie cu Irina Loghin.

- Barbatul este capul familiei.
- Iar femeia este gatul si il intoarce cum vrea ea.

- Ce ati facut astazi?
- Chimie. Ne-am ocupat de materiale explozive.
- Si maine ce program aveti la scoala?
- Care scoala?... Care maine?...

Doi miriapozi trec pe langa o doamna:
- Ce picioare grozave are!
- Da, dar cam putine.

- Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
- Nevasta...

Doi orbi se duc prima oara in viata lor la cinematograf. Intra in sala si se aseaza pe ultimul rand. Se sting luminile si incepe filmul. Dupa vreo zece minute unu' ii spune celuilalt:
- Tu vezi ceva?
- Nu.
- Atunci hai mai in fata.

- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.

Un negru catre un alb:
- Cand ma nasc, sunt Negru, cand cresc, sunt Negru, cand stau la soare, sunt Negru, cand mi-e frig, sunt Negru, cand sunt speriat, sunt Negru, cand sunt bolnav, sunt Negru, iar cand mor, sunt tot Negru. Iar tu, albule, cand te nasti, esti Roz, cand cresti, esti Alb, cand stai la soare, esti Rosu, cand ti-e frig, esti Albastru, cand esti speriat, esti Galben, cand esti bolnav, esti Verde, iar cand mori, esti Cenusiu. Si tu ma numesti pe mine Colorat?

Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?

- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.

Maria divorteaza de Ion:
- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-a atins de mine, se pange Maria.
- De ce Ioane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!
- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba. p>

- Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.

- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.

Maria divorteaza de Ion:
- Domnule judecator, de 6 luni ne-am cununat si el nici nu s-a atins de mine, se pange Maria.
- De ce Ioane ai facut asta. Uite ce mandrete de nevasta ai!
- Drept sa va spun, domnule judecator, nu stiam ca este atata graba. p> - Bade, drumul asta merge la Cluj?
- Nu, asta vine de la Cluj.

- Bade, la voi mortii se ingroapa cu popa?
- No, dara popa ramane musai afara.

Un ardelean cumpara un bilet pentru a intra la film. Dupa cateva secunde se intoarce si mai cumpara unul. Casierita il intreaba:
- Daca voiai doua bilete de ce nu ai cerut de prima data?
- Eu vreau numai unul, dara la usa e un domn care mi l-a rupt pe primul.

- Ziua buna, baciule! Ce faci? Sezi si cugeti?
- No, dara numai sed!

Ion vine si il bate pe Pisti pana il lasa lat.
- Ce ai, ma? Ce ti-am facut?
- Voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul.
- Da, ma, dar asta s-a intamplat acum 5oo de ani.
- Ei bine, eu astazi am aflat.

- Sai Ioane, ca ti-a luat cainele slana.
- Dara nu-i bai ma, ca nu poate manca. Brisca-i la mine.

- Buna ziua, aici se fac nuntile?
- Da, bade, aici se fac casatoriile. Da' cine se insoara?
- Eu. Mi-a ramas logodnica grea.
- Da, citi ani ai dumneata?
- 70.
- Bine! Te programez saptamana viitoare.
- Nu se poate saptamana viitoare ca se insoara tata.
- Pai de ce nu s-a insurat pana acum?
- Nu prea vrea nici acum, dar il obliga parintii.

- Gheorgheeeee! Vino in casa ca ploua
- D'apoi daca in casa ploua, mai bine stau afara.

- Ziua buna, bade. Aici este satul acela de homosexuali?
- D'apoi draga domnule, eu nu stiu ce-i aia, dar s-o intreb pe nevasta-mea. Gheorgheeeee!

Noaptea nuntii:
- Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu...
- Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l... stii tu unde.
A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:
- Mama, nenorocireeee!
- Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
- Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!
- De ce, fata mamei?
- Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat.
- Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit.

- Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
- Bade, trenul de Cluj a plecat.
- Unde?

Ion la tribunal:
- Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul meu Marin. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.

Niste turisti se ratacesc si dupa multe peripetii intalnesc doi ardeleni. Ii intreaba in engleza cum ajung la drumul principal, apoi repeta intrebarea in franceza, germana, italiana si spaniola. Neprimind nici un raspuns, pleaca mai departe. Cei doi ardeleni discuta:
- Ai vazut ce destepti erau? Cate limbi straine stiau?
- No, dara la ce le-a folosit?

Un oltean se duce la doctor:
- Domnu' doctor, ma doare tare de tot capul.
- Creierul dumitale s-a dezvoltat foarte mult si nu mai incape in cap. Trebuie sa facem lobotomie, sa scoatem o bucata din el.
Dupa operatie doctorul il intreaba:
- Ei, mai te doare? Cum te simti?
- No, fain.

Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se intalneste cu un vecin:
- Ziua buna.
- Ziua Buna, dar un duci boul acela?
- Esti nebun, nu vezi ca e capra?
- Pai eu cu capra vorbeam.

- Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data un avion?
- S-au dus in padure, sa-i caute cuibul.

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnulele, dar eu cum o sa ma mai numesc?

- Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
- Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.

Intr-un compartiment de tren:
-Bade, inchide geamul ca afara e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
-No, acu-i mai cald afara?

- De ce spuneti tuturor ca sunteti Napoleon, iar mie ca sunteti Cezar.
- Pe dumneavoastra nu pot sa va mint, doctore.

- Doctore, sotia mea si-a pierdut glasul.
- Intoarceti-va acasa pe la trei noaptea.

- Doctorul spune ca incep sa vad mai bine... Si eu am incredere oarba in el.

- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci.
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surd!

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului si aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate.

Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
- Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
- Da, dar daca te uitai pe unde calci.

- Doctore, fumatul afecteaza gandirea?
- Nu. Cine gandeste, nu fumeaza.

- Doctore, sotul meu se crede avion.
- Aduceti-l maine la mine.
- Dar pista de aterizare aveti?

- I-ati pus termometrul?
- Da, doctore, dar continua sa tuseasca.

- Astazi tusea dumneavoastra se prezinta mult mai bine.
- Stiu. Doar exersez de trei zile.

- In ce loc va doare mai tare?
- La servici, domnule doctor.

- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Adica o aspirina, nu?
- Asa-i zice, maica. Ca tot ii uit numele.

- Tu unde te-ai nascut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?

- Doctore, sunt disperat!
- Dar ce aveti?
- De cate ori mananc, adorm la masa. Ce sa fac?
- Sa mancati asezat comod... in pat.

Salutari medicale:
Cardiologul: Salutari cordiale!
Oftalmologul: La buna-vedere!
Ortopedul: Cale batuta!

- Mama, mi-a spus doctorul ca n-o sa pot sa fac copii!
- Ai o problema ereditara fiica mea . Nici tatal tau n-a putut.

La psihiatru:
- Doctore, sotia mea este nimfomana. In fiecare seara merge la un bar, agata primul barbat care ii iese in cale si se culca cu el! Ce sa fac?
- Relaxeaza-te si incearca sa te calmezi... Buuun! Acum spune-mi exact unde este barul asta!

Intr-un cabinet medical intra o doamna cu un copil in brate:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
- Dezbracati-va!
- De ce? Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie sa facem altul. Astuia nu mai am ce sa-i fac.

Un inspector intra intr-un spital de boli nervoase si vede un grup de pacienti care spuneau fiecare pe rand cate un numar iar ceilalti radeau. Se apropie si spune si el un numar. Pacientii il iau la bataie si bietul inspector abia scapa cu fuga, refugiindu-se in biroul directorului.
- Doctore, ce se intampla?
- Pacientii nostri sunt de mult timp impreuna si toate bancurile pe care le stiau le-au spus de mai multe ori. De aceea le-au numerotat si acum nu mai spun tot bancul ci numai numarul lui. De aceea radeau pacientii.
- Si pe mine de ce m-au batut?
- Ce numar le-ai spu?
- 223.
- Intre 200 si 300 sunt bancurile cu nebuni.

- Doctore, uneori ma dor foarte tare picioarele. Ce sa fac?
- Luati autobuzul.

Doctorul in sala de operatii:
- Anestezic!
- De import sau de-al nostru?
- De import.
- Nu mai avem.
- Atunci de-al nostru.
- Nani, nani, puiul mamii!

Trei doctori se intreceau in performantele pe care le-au facut pe masa de operatie:
- Mama mea a ramas fara un ochi. I-am montat un ochi de sticla si acum vede mai bine ca inainte!
- Asta nu-i nimic! Soacra mea si-a pierdut auzul. I-am pus urechi prelevate de la o vulpe si acum aude exceptional.
- Sunteti slabi! Bunica mea si-a pierdut memoria. I-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier si acum face ecuatii diferentiale si integrale.
- Asta e chiar exagerat!. Cine a mai vazut sau auzit asa ceva?